4年了

停笔很久了
一直没有回来这里
我应该欣慰，因为这代表我没有以前的空虚

可是
我回来了
心里的不开心
我找不到倾诉的对象
想说的对象  不能说
能说的对象  不想让他知道

所以
我回来了


我心里面很多很多的不开心
我心很痛
我想释放出来
可是
谁能接收？


我不懂怎么说
最近学会了装快乐
这是必须的
必要的
变成习惯的
自然的
不装了


不知道自己真的开心
还是
装的习惯
自己也不清楚了


我变了
戴上面具了
不是我了

找不到工....

最近一直找工阿
但是就是找不到
很懊惱
很怕我讀書還要做工不能應付

秘密

就是很失落
很灰心
很沮喪
不要問爲什麽

有一種感受

最近有一些感受
一種很怪的感受
好不容易
放下了
準備開始一段新的關係 （不是感情）
但是
反而問題不出在我
那就是説
我其實也沒有必要說服自己接受這段關係
可能像之前那樣就好了
反正不是我沒有準備好
可能這是我的報應
也或許
我應該就這樣算了
“算了”也是大家之前不會說的
現在都異口同聲的說了
我不知道怎樣面對
你要那樣，但是你做不到那樣
你要這個，但是我感覺不到你要的是這個
就算了吧
有或沒有也沒差了

8/10/09

我考完試了
可是我不見得很開心
在考試的時候,我很想快點考完
因爲我很累很不開心
現在及格了
可是看到朋友不及格
我不知道怎麽辦
我希望大家全部人都一起及格的
看到朋友不及格,自己及格了
雖然開心自己及格,可是卻不知道怎樣面對朋友
我還真的退步了
我不會安慰別人了
我自己也還蠻擔心的
我必須要拿到B
不然就慘了


忙畢論
很緊張
很焦慮
失眠
不開心
很壓力
很壓迫
我不知道我做得怎樣
我害怕不會回答
這對我很重要
但是我還怕摔一跤


今天電話沒電関機之後步在開機了
我很不開心
電話對我很重要
我會很不開心
我會很悶
我會不知所措
我不想花錢了
我覺得最近很不順心
我很煩
我很壓迫
我很想發洩
甚至是哭........


突然需要一個人陪我
我很孤單



p/s:祝福我的電話...我不要買新的...這是媽媽買的...也是我答應自己要用很久的...我很需要它...

退縮

最近不知道爲什麽
我考試卻不想念書
最近都到很夜才睡
我不知道爲什麽醬
我就是不願意乖乖的去睡
我心裏很多解不開的事情
我不知道是什麽
可能我知道
我不要去面對
我選擇很盲目地過生活
每天等你的信息
雖然不是每天，只是突然的
但是會莫名的小開心
但是，不是喜歡
只是純粹的開心
可能你給我的是沒有壓力
你不會給我壓力
你的世界很特別
我喜歡那種感覺
很簡單
為夢想而努力的簡單
爲了自己而努力的世界
我沒有這種世界
我身在鬥爭的世界
我真得很想回到3年前
很多決定我會不一樣
我今天可能不會這樣
會開心點
沒有煩惱
我會選擇去認識某些人
忘記某些人
因爲我真的不想認識
我只想簡單
我發覺越來越複雜
這不是我要的
之前的關係只是單純你對我好
現在反而因爲某种因素而避忌
我不喜歡這種很不直接的關係
需要考慮需要遷就的東西
我喜歡心裏要怎樣就怎樣的直接
但是不可能了
那種簡單不在了
我也退縮了
我不想面對這種生活
最近
我變得不想起床
好想一直躺在床上
享受我想象世界中的簡單

我沒有自信

說真的
雖然我知道我的心喜歡你
可是我覺得我慢慢的配不上你
我覺得我變得好丑
好難看
你成熟了很多
我還是那麽幼稚
我真的懷疑我自己的資格
我的能力